L’identité du couple est-elle différente de celle de soi ?
Lorsque l’on fait la connaissance d’une personne inconnue, comment se définit-on ? Selon les dernières études que nous avons, le travail est, après la famille, l’une des composantes essentielles de l’identité. 86 % des personnes interrogées citent au moins une fois la famille contre 40 % la situation professionnelle. La place et l’importance que lui accordent les individus dépendent néanmoins très fortement de leur catégorie socioprofessionnelle et de leur situation familiale.
Qu’est-ce que l’identité ?
Chaque personne dispose d’une identité. En même temps, cette identité provient du livret de famille qui inscrit d’où l’on vient.
Si l’on décortique le mot identité au sens philosophique du terme, il vient du latin idem qui signifie « le fait d’être le même ». Il s’agit donc d’une relation de soi à soi.
« L’identité va se forger, dans la psychanalyse jungienne, grâce à des phénomènes identificatoires. Par exemple, l’enfant va prendre des traits de caractère des parents. » dit Jean-Michel Jamet, psychothérapeute.
André Green, psychiatre et psychanalyste, définit l’identité ainsi : « L’identité est attachée à la notion de permanence, de maintien de repères fixes, constants, échappant au changement pouvant affecter le sujet ou l’objet par le cours du temps. »
S’il y a une chose que nous devons retenir, c’est la suivante : l’identité n’est que la somme de processus identificatoires, qui vont rester, au gré du temps.
Notre identité est donc multiple. Par exemple, on retrouve :
- La fameuse identité professionnelle ;
- L’identité familiale, puisque nous sommes forgés par les codes et les règles de la famille ;
- L’identité génétique, le fameux ADN.
Le lien avec l’identité du couple
Une fois ces concepts posés, quel est le lien avec le couple, et plus précisément l’identité du couple ? Le couple, ce n’est pas 1 + 1 = 1, mais 1 + 1 = 3 : vous, votre partenaire et la nouvelle entité que forme votre couple.
Cette approche mathématique n’est pas juste basée sur une intuition, mais bel et bien sur des observations cliniques ayant trait à la psychanalyse, à la sexologie et à la thérapie de couple.
Dans un couple, chaque personne vient avec ses bagages émotionnels, bagages avec lesquels elle a dû apprendre à se construire — mais aussi avec son histoire, ses relations passées (qui accessoirement ont ajouté d’autres bagages émotionnels), ses traumatismes, ses joies, ses peines, sa vision du monde, ses valeurs, l’histoire de sa famille, ses aspirations professionnelles…
Lorsque nous allons former un couple, c’est la somme de ces deux identités qui va venir en créer une nouvelle. Sur ces deux identités, vont venir se greffer de nouvelles habitudes, de nouveaux rituels érotiques, une nouvelle routine… Bref, un être à part entière !
Des exemples concrets
Concrètement, prenons l’exemple d’un couple composé d’une personne sportive (Lola) avec une personne non sportive (Charlie). Lola pratique l’équitation depuis ses 7 ans et, à 30 ans, elle continue la compétition.
Plusieurs questions peuvent se poser : quelle place va prendre le sport dans la vie du couple ? Est-ce que ce sport implique des compétitions le week-end ? Faut-il une organisation particulière le soir sur le plan logistique ? Quid de l’alimentation ? Est-ce que ce couple va pouvoir aller au restaurant ? Est-ce que ce couple va pouvoir partir le week-end avec des amis s’il y a des compétitions ?
Aux yeux des proches, Charlie et Lola ne seront pas ou peu disponibles le week-end, car Lola sera souvent absente du fait de ses compétitions. Et Charlie, bien qu’aimant sortir, ne voudra pas manquer toutes ses compétitions et ira la soutenir de temps en temps. L’identité du couple « Charlie & Lola » sera celle d’un couple avec une sportive peu disponible ayant un rythme de vie dit « sain ».
Quelques mois plus tard, Charlie quitte Lola et se met en couple avec Isis qui, elle, ne fait pas de sport à haut niveau, travaille en tant qu’ostéopathe, adore la musique électronique, aime sortir et voir ses amis. Aux yeux des proches, la nouvelle identité formée par ce nouveau couple « Charlie & Isis » sera celle d’un couple qui fait la fête, qui sort beaucoup.
Ce qu’il faut conclure de ces deux exemples, c’est qu’à chaque fois, Charlie n’a pas changé ce qu’il était profondément. En revanche, les identités de ses différents couples étaient bien distinctes.
Au quotidien, il y a l’identité de votre couple (le fameux « Paul & Jean-Marc » ou « Alexandra & Adam » ou « Charlie & Isis »), mais également votre identité.
Conserver sa propre identité
Là où il faut faire attention, comme nous l’avons évoqué dans cet article sur la liberté, c’est de ne pas disparaître au profit de l’autre.
À partir du moment où vous commencez à recevoir des critiques sur votre façon d’être, de vivre ou de faire par votre partenaire, c’est probablement le signe qu’il y a un déséquilibre dans votre relation. Si vous n’avez pas la possibilité de respirer, comment sera-t-il possible d’insuffler à votre couple ce souffle vital pour le faire avancer ?
Continuez à cultiver ce qui fait de vous un individu à part entière : vos activités sportives, vos opinions politiques, les livres que vous lisez, votre vision du monde, votre style vestimentaire, votre ambition (ou non-ambition) professionnelle… Bref, tout ce qui fait de vous un être unique ! Votre couple ne s’en portera que mieux.
Il se peut parfois que nous changions profondément notre vision du monde — dans les suites d’un choc psychologique par exemple — et que notre être dans son ensemble s’en trouve bousculé. Il est donc tout à fait possible de remettre en question son couple, puisque la personne que nous étions a changé, et donc l’identité de notre couple aussi.
Finalement, peu importe les événements de la vie, s’il y a bien une chose à garder en tête, c’est le respect de soi. Peu importe le couple que vous formez tant que l’amour, le respect et le consentement restent présents.
Margaux Terrou, sexologue clinicienne
